Recuento 2007

Si, es inevitable hacer un balance anual, sacar la cuenta de que tan desgastada está nuestra psiquis, que fué lo que realmente aprendimos, que es lo que no ha cambiado y que es lo que tenemos en mente para el próximo año. Y claro, tenemos que ponerle nota al año.

El primer semestre del 2007 estuvo cargado de cosas nuevas, yo sólo quería empezar a cumplir mis metas, llenarme de stress y comenzar a hacer cosas. Todo iba de maravillas, sentía que tenía el mundo a mis pies. El poder de hacer y deshacer a mi antojo [que en realidad casi siempre lo he tenido, pero se hizo más evidente en este periodo]. Y el poder siempre es peligroso, porque uno hace cosas que pensó que jamás en la vida iba a hacer. También me llené de problemas ajenos, me sentía tan Súper, que me las di de Súper-Man y empecé a cargar problemas ajenos, y no cualquier problema, sino precisamente de esos que no se solucionan de un día para otro, de esos que dices “oye, deberías consultarlo con la almohada”, y la verdad es que la almohada no soluciona nada.

El segundo semestre del 2007 se vino con todas las consecuencias del primero. Me mandaron a freír monos a Tumbuktú. Y yo también lo hice, muy a mi manera, con esos “Púdrete” tan característicos en mí. Así es que quedamos en un empate, donde nadie gana y todos pierden. Mi vida personal es un asco, no tengo mis amigos tan cerca como quisiera, mi vida amorosa no existe, y las relaciones familiares tornaron un rumbo inesperado. Pero, bueno, académicamente estoy excelente, mi ranking universitario es el 16. En un ranking de por lo menos 3000 alumnos, por lo tanto, soy uno de los más ñoños de la Universidad [que tan verdad es eso, pues ni idea]. Tengo mis proyectos en carpeta y ya deseo comenzar a estudiar denuevo, quiero aprender todo la psicología que pueda, quiero empezar luego tercer año para sentirme psicólogo de una vez por todas XD Todavía me encuentro aplicando mitad psicología y mitad sentido común y, al parecer, eso no cambia cuando ya tienes el título en mano.

En fin, el 2005 sigue siendo el peor año de mi vida. Éste fue asqueroso, pero tiene luces de felicidad, así es que creo que no me tengo que quejar tanto, después de todo no me ha ido del todo mal. Inclusive, podría decir que me ha ido bastante bien.

Les deseo de todo corazón un 2008 con lo mejor de lo mejor, que nos motivemos con eso del “2008 es tú año” XD… por último que alimentemos la esperanza de un año repleto de cosas buenas, que al final es lo que necesitamos, luces de esperanzas en el camino, un poquito más de sonrisas y menos lágrimas reprimidas.

Navidad

Mientras más viejo te pones, más nostalgia te dan las celebraciones. En mi casa, han optado por celebrar lo justo y lo necesario, más que nada que estamos juntos como familia y que nos queremos a pesar de todas las cosas que han pasado durante el año. Mi madre dice que esta fecha es para dar gracias y pedir perdón, así es que eso intentamos practicar. Sepa Dios por qué, supongo que es su manera religiosa de ver la vida, que intenta a toda costa darnos esa gran fe cristiana [católica] que ella posee. Así es que antes de cenar, damos las gracias y pedimos perdón.

Este año, me resfríe justo el día 24 de diciembre. Así es que estuve delirando entre cuentos de navidad y niños sonrientes, mandando mensajes de texto a medio mundo, pues me bajó la nostalgia de tener a mi gente conmigo. Es extraño sentirse acompañado y solo a la vez. A veces uno necesita esa invasión de espacio personal que los amigos te dan y es en estas fechas que muere un tanto el stress laboral, te das cuenta que los extrañas más que a nadie en este mundo, que después de todo los amigos son la familia que uno elige y ojala todos estuviésemos juntos dando jugo como en los viejos tiempos.

Me han pasado muchas cosas este año y todavía nos las digiero, todavía no sé que aprendí y eso me angustia un poco. Me siento un tanto desordenado en mi vida, mi lista de prioridades ha fluctuado bastante, donde algunas se han re-estructurado e incluso algunas se han eliminado por cuenta propia. A pesar de eso, estoy tratando de hacerme una idea de lo que puede venir, viviendo el día a día con un poco más de intensidad que la que ya tenía. No quiero arrepentirme de cosas que no hice, prefiero pagar los platos rotos por las cosas en las que me arriesgué y que sé que tienen consecuencias, que lamentar eternamente el “Qué hubiese pasado si…”.

En fin, les cuento que estoy haciendo una capacitación del mal en el centro de llamados de ENTEL. Desde la semana pasada hasta el 18 de enero. Lo cual ha sido horrible porque he tenido que estar despierto [entiéndase por despierto, en estado de vigilia con capacidades cognitivas al 100%] hasta las 12 AM, y no estoy acostumbrado, así es que me he tenido que llevar la carga con una buena [sobre]-dosis de cafeína, a eso de las 10 PM. Lo que desemboca en que de jugo hasta las 2-3 AM. Curiosamente, estoy tomando coca-cola, y no me ha dado ese efecto de jugo reflexo-filosófico que constatamos con mis colegas J.A. [Jugosos Anónimos…tiempos aquellos… =**]. Sino más bien todo lo contrario, doy jugo sin sentido, no como ebrio, sino como idiota regresivo con edad mental de 9 años… ok, si se parece xD

So, sería. Se viene el recuento anual, las predicciones 2008 de Scy & Zel –Dadólogos profesionales- … y un enorme “PÚDRETE 2007”

Song: Realmente no estoy tan solo - Ricardo Arjona
[RS] [Realmente no estoy tan solo] [4.66 MB]

PD: Lo reconozco, tenía muchos prejuicios con Arjona, pero descubrí que sus letras son más de lo que se espera.

Realmente no estoy tan solo
¿Quién te dijo que te fuiste?
si uno no esta donde el cuerpo
sino donde más lo extrañan.
Y aquí se te extraña tanto.
Tú sigues aquí.
Sin ti.
Conmigo.
¿Quién está contigo
si ni siquiera estás tú?

...

Realmente no estoy tan solo
¿Quién te dijo que te fuiste?
Si cargaste con el cuerpo,
pero no con el recuerdo.
Y el recuerdo está conmigo.
Tú sigues aqui.
sin ti.
conmigo.
¿Quién está contigo
si ni siquiera estás tú?

Damage.

He estado pensando mucho tiempo como actualizar el blog. Las entradas que pensé son todas en el tono de "la vida es así... todos salen dañados", y es que aún no termino de darle vueltas a las cosas que han pasado este año, o más bien este semestre, que sino fuese por el 2005 (el peor año de mi vida), éste definitivamente sería un mal año.

Sigo cargando con dolor, me duele sonreír. Sigo sin disfrutar las cosas de siempre, sin una cuota de melancolía. Algo que me tiene pseudo-contento, es que las pesadillas recurrentes que tengo han dado un vuelco notable a mi favor. Soñaba con que se me acercaba y me decia al oido todo lo que me habia hecho, con lujo de detalles y yo no era capaz de reaccionar, nisiquiera atinaba a despertar, me quedaba inmóvil, y las confesiones impuras seguían atormentando mi inconsciente. Hace un par de noches eso cambió. Ocurrió lo mismo, se me acercó por la espalda , rodeaba mi cuello y me decia lo que habia pasado al oído, y al fin reaccioné, luego de mucho ensayo y error, solté seguro de mi mismo: "No me haces daño, ya no más... lo que estás haciendo no me interesa, tú fuiste quién dejó las cosas en este punto, tú optaste llevar esto a un punto de no retorno, al punto de que no valgo una segunda oportunidad y que no valgo la pena para continuar a tu lado... y me duele claro, porque dejé mi orgullo de lado y te prometí un futuro mejor... y aún así no crees que valgo la pena... no te preocupes, mejor así, ahora soy yo quién cree que no vale la pena... y duele...pero ya no me haces más daño, y eso es lo que necesito para tener paz y curar mis heridas..."

Y es que siempre hay lugares, palabras, canciones, recuerdos... incluso archivos virtuales que te recuerdan el dolor que cargas... heridas que necesitas suturar y cerrar. Hay penas que simplemente no se van, sólo se re-significan...y aveces eso toma más tiempo del que piensas que te tomará.

And hide underneath my blankets and sheets
...Y lo escondo bajo mis mantas y sábanas...
I'm finally free
...Finalmente soy libre...
I'm killin' the ghost of you, and I'm close to Awakening me
...Asesiné el fantasma de ti, y estoy cerca de despertar...

Yeah, yeah
So I'm takin' my heart and I'm gettin' me out
...Así es que tomaré y arrancaré mi corazón...
And love's something that I wouldn't wanna live without
... Y el amor será una de las cosas con las que no quiero vivir...
So I'm takin' my heart and I'm gettin' me out
...Así es que tomaré y arrancaré mi corazón...
On my own, my own, my own
...Solo para mi, para mi, para mi...

I'm takin' my heart and I'm settin' you free
...Estoy tomando mi corazón y dejándote libre...
And, baby, now you're just another song to me
...Y, amor, ahora tu eres sólo otra canción para mi...
And the edge of your sword isn't sharp enough for me to bleed
...Y la hoja de tu espada no es lo suficientemente afilada para hacerme sangrar...

Song: Bleed - Anna Nalick
[RS] [Bleed - Anna Nalick] [9.48 MB]

Cuentos para niños... ?

Sophie, mi primer caso y mi incondicional partner, me prestó un libro con una selección de cuentos infantiles, todos de Oscar Wilde. Me contó que cuando era pequeña, habia leído "El gigante egoísta" y habia llorado... tiene muy presente ese recuerdo de infancia, porque ese cuento es muy especial. Cuando me lo contó, no pude evitar sonreír y pensar que pudo ser tan especial para que lo recordase, porque sin duda yo lo leí también cuando pequeño y no me pasó absolutamente nada con sus letras. Sophie estaba tan emocionada con haber encontrado en su casa esa colección tan preciada de cuentos de Oscar Wilde, y que precisamente estuviese ahí su cuento especial, que irradiaba la pequeña niña interna que todavia hojeaba con curiosidad un libro parecido al que encontró y que amablemente me prestó. Así es que me traje el libro a casa... y leí el cuento... quedé sin palabras. Por eso vengo a postear.

Todas las tardes, a la salida de la escuela, los niños se habían acostumbrado a ir a jugar al jardín del gigante. Era un jardín grande y hermoso, cubierto de verde y suave césped. Dispersas sobre la hierba brillaban bellas flores como estrellas, y había una docena de melocotones que, en primavera, se cubrían de delicados capullos rosados, y en otoño daban sabroso fruto.

Los pájaros se posaban en los árboles y cantaban tan deliciosamente que los niños interrumpían sus juegos para escucharlos.

-¡Qué felices somos aquí!- se gritaban unos a otros.

Un día el gigante regresó. Había ido a visitar a su amigo, el ogro de Cornualles, y permaneció con él durante siete años. Transcurridos los siete años, había dicho todo lo que tenía que decir, pues su conversación era limitada, y decidió volver a su castillo. Al llegar vio a los niños jugando en el jardín.

-¿Qué estáis haciendo aquí?- les gritó con voz agria. Y los niños salieron corriendo.

-Mi jardín es mi jardín- dijo el gigante. -Ya es hora de que lo entendáis, y no voy a permitir que nadie mas que yo juegue en él.

Entonces construyó un alto muro alrededor y puso este cartel:
Prohibida la entrada.
Los transgresores serán
procesados judicialmente.

Era un gigante muy egoísta.

Los pobres niños no tenían ahora donde jugar.

Trataron de hacerlo en la carretera, pero la carretera estaba llena de polvo y agudas piedras, y no les gustó.

Se acostumbraron a vagar, una vez terminadas sus lecciones, alrededor del alto muro, para hablar del hermoso jardín que había al otro lado.

-¡Que felices éramos allí!- se decían unos a otros.

Entonces llegó la primavera y todo el país se llenó de capullos y pajaritos. Solo en el jardín del gigante egoísta continuaba el invierno.

Los pájaros no se preocupaban de cantar en él desde que no había niños, y los árboles se olvidaban de florecer. Solo una bonita flor levantó su cabeza entre el césped, pero cuando vio el cartel se entristeció tanto, pensando en los niños, que se dejó caer otra vez en tierra y se echó a dormir.

Los únicos complacidos eran la Nieve y el Hielo.

-La primavera se ha olvidado de este jardín- gritaban. -Podremos vivir aquí durante todo el año

La Nieve cubrió todo el césped con su manto blanco y el Hielo pintó de plata todos los árboles. Entonces invitaron al viento del Norte a pasar una temporada con ellos, y el Viento aceptó.

Llegó envuelto en pieles y aullaba todo el día por el jardín, derribando los capuchones de la chimeneas.

-Este es un sitio delicioso- decía. -Tendremos que invitar al Granizo a visitarnos.

Y llegó el Granizo. Cada día durante tres horas tocaba el tambor sobre el tejado del castillo, hasta que rompió la mayoría de las pizarras, y entonces se puso a dar vueltas alrededor del jardín corriendo lo más veloz que pudo. Vestía de gris y su aliento era como el hielo.

-No puedo comprender como la primavera tarda tanto en llegar- decía el gigante egoísta, al asomarse a la ventana y ver su jardín blanco y frío. -¡Espero que este tiempo cambiará!

Pero la primavera no llegó, y el verano tampoco. El otoño dio dorados frutos a todos los jardines, pero al jardín del gigante no le dio ninguno.

-Es demasiado egoísta- se dijo.

Así pues, siempre era invierno en casa del gigante, y el Viento del Norte, el Hielo, el Granizo y la Nieve danzaban entre los árboles.

Una mañana el gigante yacía despierto en su cama, cuando oyó una música deliciosa. Sonaba tan dulcemente en sus oídos que creyó sería el rey de los músicos que pasaba por allí. En realidad solo era un jilguerillo que cantaba ante su ventana, pero hacía tanto tiempo que no oía cantar un pájaro en su jardín, que le pareció la música más bella del mundo. Entonces el Granizo dejó de bailar sobre su cabeza, el Viento del Norte dejó de rugir, y un delicado perfume llegó hasta él, a través de la ventana abierta.

-Creo que, por fin, ha llegado la primavera- dijo el gigante; y saltando de la cama miró el exterior. ¿Qué es lo que vio?

Vio un espectáculo maravilloso. Por una brecha abierta en el muro los niños habían penetrado en el jardín, habían subido a los árboles y estaban sentados en sus ramas. En todos los árboles que estaban al alcance de su vista, había un niño. Y los árboles se sentían tan dichosos de volver a tener consigo a los niños, que se habían cubierto de capullos y agitaban suavemente sus brazos sobre las cabezas de los pequeños.

Los pájaros revoloteaban y parloteaban con deleite, y las flores reían irguiendo sus cabezas sobre el césped. Era una escena encantadora. Sólo en un rincón continuaba siendo invierno. Era el rincón más apartado del jardín, y allí se encontraba un niño muy pequeño. Tan pequeño era, no podía alcanzar las ramas del árbol, y daba vueltas a su alrededor llorando amargamente. El pobre árbol seguía aún cubierto de hielo y nieve, y el Viento del Norte soplaba y rugía en torno a él.

-¡Sube, pequeño!- decía el árbol, y le tendía sus ramas tan bajo como podía; pero el niño era demasiado pequeño. El corazón del gigante se enterneció al contemplar ese espectáculo.

-¡Qué egoísta he sido- se dijo. -Ahora comprendo por qué la primavera no ha venido hasta aquí. Voy a colocar al pobre pequeño sobre la copa del árbol, derribaré el muro y mi jardín será el parque de recreo de los niños para siempre.

Estaba verdaderamente apenado por lo que había hecho.

Se precipitó escaleras abajo, abrió la puerta principal con toda suavidad y salió al jardín.

Pero los niños quedaron tan asustados cuando lo vieron, que huyeron corriendo, y en el jardín volvió a ser invierno.

Sólo el niño pequeño no corrió, pues sus ojos estaban tan llenos de lágrimas, que no vio acercarse al gigante. Y el gigante se deslizó por su espalda, lo cogió cariñosamente en su mano y lo colocó sobre el árbol. El árbol floreció inmediatamente, los pájaros fueron a cantar en él, y el niño extendió sus bracitos, rodeó con ellos el cuello del gigante y le besó.

Cuando los otros niños vieron que el gigante ya no era malo, volvieron corriendo y la primavera volvió con ellos.

-Desde ahora, este es vuestro jardín, queridos niños- dijo el gigante, y cogiendo una gran hacha derribó el muro. Y cuando al mediodía pasó la gente, yendo al mercado, encontraron al gigante jugando con los niños en el más hermoso de los jardines que jamás habían visto.

Durante todo el día estuvieron jugando y al atardecer fueron a despedirse del gigante.

-Pero, ¿dónde está vuestro pequeño compañero, el niño que subí al árbol?- preguntó.

El gigante era a este al que más quería, porque lo había besado.

-No sabemos contestaron los niños- se ha marchado.

-Debéis decirle que venga mañana sin falta- dijo el gigante.

Pero los niños dijeron que no sabían donde vivía y nunca antes lo habían visto. El gigante se quedó muy triste.

Todas las tardes, cuando terminaba la escuela, los niños iban y jugaban con el gigante. Pero al niño pequeño, que tanto quería el gigante, no se le volvió a ver. El gigante era muy bondadoso con todos los niños pero echaba de menos a su primer amiguito y a menudo hablaba de él.

-¡Cuánto me gustaría verlo!- solía decir.

Los años transcurrieron y el gigante envejeció mucho y cada vez estaba más débil. Ya no podía tomar parte en los juegos; sentado en un gran sillón veía jugar a los niños y admiraba su jardín.

-Tengo muchas flores hermosas- decía, pero los niños son las flores más bellas.

Una mañana invernal miró por la ventana, mientras se estaba vistiendo. Ya no detestaba el invierno, pues sabía que no es sino la primavera adormecida y el reposo de las flores.

De pronto se frotó los ojos atónito y miró y remiró. Verdaderamente era una visión maravillosa. En el más alejado rincón del jardín había un árbol completamente cubierto de hermosos capullos blancos. Sus ramas eran doradas, frutos de plata colgaban de ellas y debajo, de pie, estaba el pequeño al que tanto quiso.

El gigante corrió escaleras abajo con gran alegría y salió al jardín. Corrió precipitadamente por el césped y llegó cerca del niño. Cuando estuvo junto a él, su cara enrojeció de cólera y exclamó:

- ¿Quién se atrevió a herirte?- Pues en las palmas de sus manos se veían las señales de dos clavos, y las mismas señales se veían en los piececitos.

-¿Quién se ha atrevido a herirte?- gritó el gigante. -Dímelo para que pueda coger mi espada y matarle.

-No- replicó el niño, pues estas son las heridas del amor.

-¿Quién eres?- dijo el gigante; y un extraño temor lo invadió, haciéndole caer de rodillas ante el pequeño.

Y el niño sonrió al gigante y le dijo:

-Una vez me dejaste jugar en tu jardín, hoy vendrás conmigo a mi jardín, que es el Paraíso.

Y cuando llegaron los niños aquella tarde, encontraron al gigante tendido, muerto, bajo el árbol, todo cubierto de capullos blancos.

Saludos

El amor verdadero

Hace mucho, llegó un libro muy bonito a mis manos que tiene varios cuentos cortos, que te sacan más de alguna lágrima... quiero compartir una de esas historias con las personas que leen mi blog =P

Un famoso maestro se encontró frente a un grupo de jovenes que estaban en contra del matrimonio. Los muchachos argumentaban que el romanticismo constituye el verdadero sustento de las parejas y que es preferible acabar con la relación cuando este se apaga en lugar de entrar a la hueca monotonia del matrimonio.

El maestro les dijo que respetaba su opinión, pero les relató lo siguiente:

- Mis padres vivieron 55 años casados. Una mañana mi mamá bajaba las escaleras para prepararle a papá el desayuno y sufrió un infarto. Mi padre la alcanzó, la levantó como pudo y casi a rastras la subió a la camioneta. A toda velocidad rebasando sin respetar los altos, condujo hasta el hospital. Cuando llegó, por desgracia, ya había fallecido. Durante el funeral mi padre no habló, su mirada estaba perdida, casi no lloró. Esa noche sus hijos nos reunimos con él.
En un ambiente de dolor y nostalgia recordamos hermosas anécdotas. Él pidió a mi hermano teólogo que le dijiera, dónde estaría mamá en ese momento, mi hermano comenzó a hablar de la vida después de la muerte, conjeturó cómo y dónde estaría ella.
Mi padre escuchaba con gran atención. De pronto pidió... "¡llévenme al cementerio!" -"Papá..."- respondimos- "¡son las 11 de la noche!, no podemos ir al cementerio ahora...".

Alzó la voz y con una mirada vidriosa, dijo:
-"No discutan conmigo porfavor, no discutan con el hombre que acaba de perder a la que fue su esposa por 55 años". Se produjo un momento de respetuoso silencio. No discutimos más. Fuimos al cementerio, pedimos permiso al velador, con una linterna llegamos a la lápida.
Mi padre la acarició, oró y nos dijo a sus hijos, que veíamos la escena conmovidos:
-"Fueron 55 buenos años...¿Saben?, nadie puede hablar de amor verdadero si no tiene idea de lo que es compartir la vida con una mujer así". Hizo una pausa y se limpió la cara. "Ella y yo estuvimos juntos en aquella crisis, en mi cambio de empleo" continuó; "hicimos el equipaje cuando vendimos la casa y nos mudamos de ciudad. Compartimos la alegría de ver a nuestros hijos terminar sus carreras. Lloramos uno al lado del otra la partida de seres queridos, rezamos juntos en la sala de espera de algunos hospitales, nos apoyamos en el dolor, nos abrazamos en cada navidad, y nos perdonamos nuestros errores... hijos ahora se ha ido y estoy contento, ¿Saben por qué?, porque se fue antes que yo, no tuvo que vivir la agonía y el dolor de enterrarme, de quedarse sola después de mi partida.
Seré yo quién pase por eso, y le doy gracias a Dios.
La amo tanto que no me hubiera gustado que sufriera..."
Cuando mi padre terminó de hablar, mis hermanos y yo teníamos el rostro empapado de lágrimas. Lo abrazamos y el nos consoló:
-"Todo está bien hijos, podemos irnos a casa; ha sido un buen día."

Esa noche entendí lo que es el amor verdadero. Dista mucho del romanticismo, no tiene que ver demasiado con el erotismo, más bien se vincula al trabajo y al cuidado que se profesan dos personas realmente comprometidas.
Cuando el maestro terminó de hablar, los jovenes universitarios no pudieron debatirle. Este tipo de amor era algo que no conocían.

Anónimo

Ayer estaba viendo Grey's Anatomy, y uno de los casos tomaba el tema de una anciana que iba a morir acompañada de toda la familia que le quedaba: su hija y sus tres mejores amigas. Todas deseaban que muriera, que al fin pudiese descansar y que pudiera reencontrarse con su amado esposo que habia fallecido hace 10 años, y que ella había llamado durante sus últimas horas de agonía. Es entonces que uno se pregunta si podrá alcanzar a despedirse de las personas que ama, si nos alcanzará la vida para que esas personas que han acompañado tu vida estén contigo al final del camino. Creo que es uno de mis miedos, pues no le tengo miedo al "más allá", tengo miedo a no poder decir adiós y a morir solo [aunque dicen que son de esas cosas que uno hace solo]. Aparte eso va acompañado de la pretensión de trascendencia, de saber que uno ha dejado huella en las personas con las que tuvo contacto... y precisamente con esto es que uno se pregunta si ha dejado algo bueno en las personas con las que ha compartido... a mi me gustaría saber que he hecho bien y que las personas que han estado a mi lado se quedan con lo mejor de mi, y en eso he estado trabajando ahora último ... quizás es que quiero dejar huella de manera especial.

Song: [RS] Jam - YUI [4.48 MB]

La misma vida va a decantar la sal que sobra en el mar

Tenía ganas de escribir, pero eso significa pensar en que cosas me han pasado desde la última entrada y de momento no quiero pensar mucho, así es que veamos que sale.

Ha habido momentos de mi vida en que he necesitado música para activar mis modos de actuar, porque soy musical, porque de alguna forma mi alma se siente en sintonia con el artista, sus letras y melodía, ese dicho de 'la música es el alimento del alma', para mi es completamente cierto y me hace mucho sentido. En momentos especiales suelo buscar entre mis carpetas viejitas alguna canción que haga sintonía con el sentir de mi alma. Shakira siempre me ha dado respuestas y me he perdido en varias de sus letras y melodías... y hoy, aunque no sea Enero, con esta canción me siento transportado a uno de esos primeros días del año, donde me siento con ganas de comenzar nuevamente desde cero, con los propósitos de año nuevo en el bolsillo, pero no solo, sino sintiendome cobijado por una amiga de siempre, que entiende el sentido de caer y volver a levantarse.

Un día de Enero

Te conocí un día de enero,
con la luna en mi nariz
Y como ví que eras sincero
En tus ojos me perdí

Que torpe distracción
Y que dulce sensación

Y ahora que andamos por el mundo
Como Eneas y Benitin
Ya te encontré varios rasguños
Que te hicieron por ahí

Pero mi loco amor
Es tu mejor doctor

Voy a curarte el alma en duelo
Voy a dejarte como nuevo
Y todo va a pasar
Pronto verás el sol brillar

Tú más que nadie mereces ser feliz

Ya vas a ver como van sanando
Poco a poco tus heridas
Ya vas a ver como va
La misma vida a decantar
la sal que sobra en el mar

Y aunque hayas sido un extranjero
hasta en tu propio país
Si yo te digo '¿Como dices tú?'
Aún dices '¿Qué decís?'
Y lloras de emoción oyendo un bandoneón

Y aunque parezcas despistado
con ese caminar pausado
Conozco la razón que hace doler tu corazón
Por eso quise hacerte esta canción

Ya vas a ver como van sanando
Poco a poco tus heridas
Ya vas a ver como va
La misma vida a decantar
la sal que sobra en el mar

Otra tema que quería escribir, es que estoy muy contento porque ya empecé mi pasantía en el hospital. He encontrado en los niños la esperanza y luz que me faltaba, necesitaba una dosis de ingenuidad y ver el mundo a través del cristal de la infancia. He descubierto que me gusta hablar con los pequeñitos, pensaba que quizás no estaba preparado o que no me agradaría mucho porque en realidad no me gustan mucho los niños, pues me sentía torpe y tosco, pero la experiencia me ha dicho todo lo contrario, tengo más pasta de 'Tio' de lo que pensaba. Te das cuenta y reafirmas que el problema que pueda tener un niño, no es una enfermedad, es quizás el hecho de que los adultos les ponemos muchas limitantes y no el apoyo incondicional que necesitan. No soy padre, y no tengo la experiencia como para criticar lo que veo, pero me he visto en algunas situaciones en que desearia un poco más de comprensión y apoyo para los niños , y menos regaños y limitancias de los padres... creo que las cosas podrían funcionar mejor de ese modo. En fin, tengo un par de anécdotas graciosas... pero las contaré otro día =P

Song: Día de Enero - Shakira
[RS][Un día de Enero - Shakira] [3.88 MB]

Tú NO estás solo

¿Has notado cómo una sonrisa cambia el mundo? ...

"La esperanza es una felicidad por sí misma, y la mayor que el mundo puede darnos"

Samuel Johnson

Me habia perdido denuevo, me contagié de caras tristes, de problemas existenciales, de malas rachas y una lata que no me pertencia por cargar con problemas ajenos. Recuerdo que el año pasado, comencé grandes sueños, me armé con fuerzas nuevamente para salir adelante y enfrenté grandes miedos que pensé que guardaria conmigo y quizás nunca iba a revelar =P ... y menos aún que tendría importantes oportunidades de vida, que me iban a cambiar nuevamente para mejor, que iba a aprender mucho más de lo que pensé que me tocaba aprender ese año...

La vida da muchas sorpresas, me encontré ahora a mitad de año con preocupaciones ajenas y mi sonrisa habia olvidado el destino que tenia, pues a saltos estacionarios se metia esa cara larga de preocupación y solo a momentos salía mi sonrisa para agradecer que esta es mi vida, que tengo personas importantes en ella, que deseo de corazón y más que nunca vivir el dia a dia, que la esperanza vive dentro de mi y que llena de energía mi corazón, que la física cuántica es un hecho, que uno construye su propio destino y que el universo conspira a tu favor, si así lo deseas... y no es solo una mirada optimista de la vida, hay un ejercicio en psicologia que propone que te quedes un par de minutos con el ceño fruncido y verás que poco a poco todo se ve mal, que te incomodas por todo, que si alguien te habla te molestas y que la perspectiva de la vida cambia... cuando lo intenté, estaba en la U y todos me miraban preocupados... una compañera en el recreo se acercó y me dijo " ¿Te puedo ayudar en algo?... tienes cara de papá preocupado... " ... y esa compañera es de las que sólo saludo.

El miércoles recién pasado estuve mal, sentí que el mundo se venia encima y la vida se me escapaba de las manos. Y ahí estaba yo, desconsolado, triste y derrotado. Era inevitable que mi familia no lo notara, pues era dia de protestas y no nos atreviamos a dejar la casa, para hacer nuestras actividades diarias. Y ahí me encontré con mi familia. Preguntandome si podian tenderme una mano. Si algo podian hacer para que recuperara mi sonrisa habitual, que últimamente se veia poco y no estaba brillando como lo solia hacer =P ... Así es que ahí, con ayuda desinteresada, con verdades a medias (pues aún no he tomado la decision para que cambie eso, aunque ya no hay miedos y lo puedo hacer sin pensarlo dos veces), entre todos me ayudaron a fortalecer mi esperanza, a tomar fuerzas, a seguir adelante sin importar lo que venga pues tengo un refugio en mi casa, tengo mi propia embajada que me ayuda en caso de auxilio... y eso hace un par de días no pensaba que fuese así, tenia la impresión de que me la estaba jugando solo y eso es complicado, sabiendo que acompañado el camino es mucho más agradable... e incluso es hasta más soleado.

Tengo propuestas de vida que hacer, tengo sueños que cumplir, tengo metas a realizar, tengo una sonrisa que compartir, tengo caminos a seguir, tengo amigos a los que cobijar... tengo una vida por vivir... ¿Quién me acompaña? =]



Song: Give a Reason - Megumi Hayashibara

Kitto doko ka ni kotae aru umarete kita kotae ga
Seguramente en algún lugar se halla la respuesta, la respuesta por la que nací
Hito wa mina sore o motome
Eso es lo que todo el mundo desea
Yarusenai nogasenai yume ni mukau no
No quiero dejar escapar mis sueños
Kizutsuku koto wa kowakunai dakedo keshite tsuyokunai
No me da miedo resultar herido, pero eso no me hace más fuerte
Tada nani mo shinai mama de kuyandari wa shitakunai
Podría dejarlo pasar y no hacer nada, pero no me gustan los remordimientos
Here we go! Go! Hashiri tsuzukeru dare ni mo tomerare wa shinai
¡Aquí vamos! ¡Vamos! ¡Sigue corriendo! Nadie será capaz de detenernos
Mirai ni jibun e to give a reason for life todo ketai
Te daré una razón para vivir, por mi, por el futuro.

[RS] Give a Reason - Megumi Hayashibara [4.28 MB]

Lector.

Cuando estaba en el colegio, me enamoré de una mujer que cambió mi vida. Hice lo posible, lo imposible; cosas de las que estoy orgulloso y otras de las que realmente me avergüenzo, para que me tomara en cuenta, para que se fijara en mi. Me hice amigo de sus amigas, me hice su amigo, cambié mis hábitos, exploté mi personalidad y cambié lo que fuese necesario cambiar para que notara mi existencia. Sufrí un montón, explotaba en celos, me sentia basura e imaginaba lo distinto que serían las cosas si una noche de luna llena le hubiese tomado la mano, le hubiese confesado mi amor, besado y cantado al oido una de las tantas canciones de amor que le gustaban...y porsupuesto, si ella me hubiese correspondido. Me transformé en su mejor amigo, su consuelo frente a tanto imbécil que la hacia sentir mal. Cuando me usaba de hombro para llorar, no podia evitar sentirme culpable por "traicionar" su amistad, y sentir lo que sentía por ella, siendo que es el sentimiento más bonito que hay de una persona hacia otra es el amor, en éste caso, platónicamente incondicional.

Hoy tengo conmigo, gracias a ella, el hábito de la lectura... y hoy sonrio por haber hecho tanta tontera junta, por haber llorado de corazón mil veces, de haber sonreido por tenerla a mi lado, y sentirme culpable por hacerla pasar por tantos malos ratos...Y sobre todo, porque a pesar de lo pasado, sigue siendo mi amiga y sigo leyendo tanto y más que antes.

Song: Well, That was EASY - Franz Ferdinand

La fiebre Amarilla

Y ... ¿Si viviera en Springfield?

Los Simpsons The Movie

Test Blogguiento

Me lo robé del blog de la Ale...

Tengo: Paciencia y un montón que leer.
Deseo: Tener días de 48 horas y las energías para vivirlos.
Odio: Tomar ramos, el Transantiago y a Bachelet.
Escucho: Música ... Franz Ferdinand, su album You Could Have it so much Better
Tengo miedo: A tener miedo.
No estoy: leyendo en este momento y quizás debería =P
Lloro: Con las cosas simples y los gestos nobles.
Pierdo: CORdura *O*
Necesito: Dinero y Tiempo ... y dicen que "Time is money", es decir, que el tiempo es un maní XD
Le debo: Una conversación a mis compañeros de colegio.
Me duele: el cuerpo al día siguiente de una clase de comunicación efectiva XD ... o cuando me maltratan en Kenpo *OT

¿SI O NO?
¿Tienes un diario?: Sí. (el blog supongo)
¿Te gusta cocinar?: Sí.
¿Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: No.
¿Pones tu reloj unos minutos adelantado?: No.
¿Crees en el amor?: Sí.
¿Te bañas todos los días?: Sí.
¿Te quieres casar?: No.
¿Te gustan las tormentas?: Sí.

¿QUIÉN ES?
¿La persona más rara?: Arashi, pero en buena XD ... me gusta sorprenderme con ella.
¿La persona más molesta?: Uh... cualquier persona que no se sepa ubicar.
¿La persona que te conoce mejor?: Scy y J@meS
¿El profesor/a más aburrido?: umh... este nuevito de Teo-Social.

¿CUÁL ES?
¿La frase que más usas en el msn?: Bitch XD
¿Tu grupo favorito?: ... No pregunten por música.
¿Tu mayor deseo?: Trabajar de Psicologo y poder pagar una vida decente =P

OTRAS PREGUNTAS
Signo: Acuario
Color de pelo natural: Dark
Color de pelo que tienes: Dark
Color de ojos: Café oscuro.
Número favorito: 7
Día favorito: Cuando veo a mis miguis
Mes favorito: Noviembre me agrada
Estación del año favorita: Primavera-Otoño
Deporte favorito: Kenpo Karate
Café o té: Té ... pero el café me tienta siempre.
Monte o playa: Monte
Barça o Madrid: ¿Sería como el Colo o la U? No me gusta el fútbol. - Me uno a eso -Sol o Nieve: Nieve

EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS...:
¿Llorado?: No.
¿Ayudado a alguien?: Sí
¿Comprado algo?: Sí
¿Enfermado?: Me dolió la cabeza =P
¿Ido al cine?: No
¿Salido a cenar?: No
¿Dicho "te amo"?: No
¿Escrito una carta?: Mail, si.
¿Perdido a una novia?: No
¿Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: No
¿Tenido una conversación seria?: Sí
¿Perdido a alguien?: No
¿Abrazado a alguien?: Sí
¿Peleado con un familiar?: No
¿Peleado con un amigo?: No
¿Soñado despierto?: Sí. Siempre lo hago, me mantiene feliz y me dibuja una sonrisa bien seguido.

ALGUNA VEZ PODRÍA:
¿Comer un gusano?: No ...
¿Matar a alguien?: Y alegar demencia... si. XD
¿Besar a alguien del mismo sexo?: No
¿Tener sexo con alguién del mismo sexo?: No
¿Lanzarte en paracaídas: Sí, pero comprobando todas las medidas de seguridad @o@
¿Cantar en un karaoke?: Séh! ... y lo he hecho XD
¿Ser vegetariano?: No, amo la carne... me costaría mucho comer puro pasto XD
¿Emborracharte?: Sip, me llama la atención hacerlo al menos una vez.
¿Robar en una tienda?: No
¿Usar maquillaje en público?: No XD

Song: This Boy - Franz Ferdinand

Fin + Lecciones

Esta cosa del blog, se está volviendo casi mensual y sigue sin tomar mucho rumbo, como todo espacio mio en la net :P

En fin, no me quiero poner latoso. Me gustaria usar este espacio como algo más que un diario de vida, pues quiero hacer algo más interesante (mi pseudo-vida actualmente no es muy movida XD...creo), pero al parecer tendré que escribir más seguido porque justo cuando tengo inspiración y temas para actualizar, olvido postear y todo se pierde en el limbo del olvido, la desesperanza y los sueños incumplidos. Así es que a postear más seguido para que en una de esas tenga posts decentes.

El sábado antes pasado, me dirigí como ya es costumbre, a mi clase de Kenpo Karate. Llovían perros, gatos, peces y sus acuarios, por lo que aunque andaba de lo más feliz de la vida con mi paraguas 4x4 terminó rompiendose a medio camino y me tuve que proteger lo que quedaba de dignidad con lo que quedaba de paraguas. Llegué justo a la hora al edificio, pensando " ¡Contra viento y marea!...¡ese es el espiritu del guerrero! *Rolling Star -YUI de fondo* ", inmediatamente al entrar boto a la basura mi paraguas y le pregunto al recepcionista que donde está mi clase (se pasan cambiando de gimnacio...puesto que el edificio en cada planta tiene uno... sí, top XD) y el hombre este, me dice " Hoy no hay clase. ¿O te refieres al seminario de karate? ", y ... en mi cara se reflejaba que no, no venia al seminario, después de todo aunque me vea viejo y gordito no tengo aspecto de sensei cinturón negro con muchos DAN's. Así es que recogí mi fiel paraguas (XD) y enfrenté la lluvia y el viaje de hora y media devuelta a casa, obviamente de camino compré otro paraguas Xtreme. Y éste sábado, inexplicablemente tenía nada de ganas de ir, el cuerpo más pesado y un ánimo que solo pedia una cama y dormir, pero en fin, me prometí a mi mismo el luchar por mis cinturones y obtener algo de la sabiduria asiática que me apasiona tanto. Así es que dispuesto a volver al edificio, marché. Llegué temprano, pero igualmente tarde, estaban todos mis compañeros formados y mi sensei adelante, comentando la victoria en un torneo que se realizó (donde los cinturones blancos no participaban =P ), niños con el pecho inflado y padres al borde de las lágrimas es lo que vi a lo lejos, y era que el torneo habia sido bastante difícil, personas que estaban dispuestas a 'matar' en vez de competir sanamente, y los niños habian logrado ganar apesar de lo adverso del ambiente y los golpes excesivos de parte de los contrincantes malnacidos que les tocó. Así es que llegué justo a la premiación de parte de nuestra escuela para los pequeños guerreros, y el discurso de papá chocho de mi sensei, orgulloso de que sus pequeños discipulos pudiesen adquirir tanta experiencia valiosa y jamás haberse rendido (cosa que pudieron haber hecho). El punto negativo de esto es que mi sensei volvió TAN chocho y motivado que nos hizo pebre XD ... dijo que entrenariamos más duro, para que todos pudiesemos participar con tanta valentia, destreza e inteligencia como lo hicieron los pequeños, así es que ¡doble ración de entrenamiento para todos! ... la felicidad brotó literalmente por mis poros.

Y dandole un poco de vueltas a lo que entrega la disciplina de las artes marciales, a uno se le llena el pecho de orgullo por estarlas practicando y que tu sensei sea una máquina de matar con harto corazón de abuelita, que proteja con paternalidad a sus discipulos. Más uno que está aprendiendo, desea ser tan diestro como su maestro, que el modo oriental de ver la vida transforme y reemplace ese lado occidental tan desgastador y desleal con uno mismo y con los demás.

Hoy terminan mis vacaciones de invierno, y mañana vuelvo a mi rutina de protopsicologo, con más actividades que el semestre pasado y unas ganas tremendas de comenzar a construir sueños, así es que me despido feliz del receso.

Song: Sakimichi - Bonnie Pink

Unconditional Love

Hace ya varias semanas que quería escribir y no lo había podido hacer de verdad (abria mi cuenta y en pocos segundos se me iba la inspiración pensando en "Rayos, tengo que leer el texto de ·!$"!%·!... y hay prueba en 4 días más...ok...cerrar -_-U"). El título de la entrada es por dos temas que han estado rondando en mi mente, en mis clases y en mis conversaciones habituales con una compañera.

Empezando por el principio, he estado hablando mucho con una compañera (bueno, en realidad ella me habla mucho a mi y yo escucho :P ... pero, de vez en cuando hago intervenciones), la paciente será llamada Sophie para proteger su identidad. Estuvimos hablando de algunas sesiones de psicólogo de ambos, y llegamos a un tema que nos tocaba a ambos: "la hipocrecia".

Nota de wiki:

"La hipocresía es el acto de fingir que se tienen cualidades, ideas y sentimientos que en realidad no se tienen. La palabra proviene del latín tardío hypocrisis y del griego hypokrisis, que significan acción de desempeñar un papel."

Ambos acudimos alguna vez a un psicólogo porque la hipocrecía nos estaba matando, el que las personas por lo general hicieran vista gorda a muchas cosas por "Educación", y cuando les dices las cosas a la cara, te miran horrorizados o incrédulos, continuando con una fase de negación absoluta de los hechos: " Me estas güebeando, ¡que eres simpático!...*risas falsas* ", así uno llega a extremos con la conducta de la misma persona que hace unos segundos poco menos increpaste y es que te abraza o golpea con familiaridad tu espalda. El asunto es que el consejo para ambos, fue que estabamos esperando mucho del mundo y en realidad la vida es como es, para que haya equilibrio existe todo tipo de especímenes, y lo maravilloso de esto es que aunque sepamos que hacemos mal y escondamos todo detrás de la "educación", es un acto de nobleza y humildad el no ir siempre a la ofensiva solo porque las personas y/o instituciones no funcionan como nosotros queremos, pues es cierto que podemos aspirar a más, pero no es el punto en cuestión pues hay que ir más allá del bien y el mal, de lo correcto lo incorrecto, es cuestión de equilibrio universal y salud mental.

La cortesía es la forma más aceptable de la hipocresía.
Bierce A.

El segundo tema es el del "Amor incondicional". En una clase de Psicología Humanista, me fué entregado el término de Amor Incondicional como una de las razones porque enfermamos, pues para los seres humanos ,y en especial los niños, el desarrollo de la vida con un amor incondicional es lo más importante... pues estamos acostumbrados a querer con condicionales ("si tu haces lo más adecuado y correcto, yo te querré"), y al hacer esto, la persona se condiciona para actuar según los parámetros socio-culturales (lo que "los otros" esperan de mi, lo que los otros consideran correcto o incorrecto) y no con autonomía, así nos olvidamos que es lo que queremos, que es lo que nos hace felices y de que manera podemos lograrlo siguiendo nuestros propios parámetros. En fin, independiente si estoy de acuerdo o no, me parece importante esto de tener un amor incondicional, si uno observa a su alrededor, son realmente pocas las personas que uno tiene al lado y que seguirían contigo incondicionalmente, y también es difícil para uno mismo el decir "te quiero incondicionalmente" pues no pasa por un sentimiento, es una decisión de obviar muchas cosas, situaciones, incluso humillaciones, amar incondicionalmente a alguien es casi amar-porque-sí: con evoluciones, involuciones, con dinero, sin dinero, con enfermedad, sanito, con habilidades o siendo un bueno para nada. Es entonces, que uno se pregunta, ¿Hay alguien que te quiera tanto, como para quererse tan poco y olvidar el orgullo y la dignidad? ¿Sería yo capaz de amar tanto como para dejar mi ego y amor propio? ... ¿El amor puede ser incondicional? ... Mi madre me decía que el amor de las madres es incondicional, el de los padres, no.

Song: Regina Spektor - Fidelity

Save THE RAMO, Save the World.

Consigna de final de semestre. Ya es claro que paso todas mis asignaturas, la duda entonces es '¿Con qué nota?', y es que todo depende si me voy a exámen o no. Y creo que me eximo al menos de la mitad, o al menos eso espero y anhelo. Pero tampoco me siento presionado, estoy en una actitud muy relajada de: pase lo que tenga que pasar y asumir que los exámenes están a la vuelta de la esquina y en reacción de último minuto uno tiene la posibilidad de tirar por iniciativa para ver si atraviesa a la otra vereda o no. *lanza los dados @_@*

Mis proyectos han quedado a la mitad. Pensé que este semestre iba poder hacerme cargo de un proyecto en el Calvo Mackenna, pero por ahora está en Stand by. Mis clases de inglés van bien, todavia no salgo del inglés básico, pero me entretengo bastante, mi profesora es muy graciosa y me lleva desayuno directo a la clase xD. Y las artes marciales, avanzando bastante bien, mi sensei ya está notando que avanzo :3 y por supuesto, yo también... estoy más rápido en respuestas y me sé mis técnicas bastante bien, pero aún falta la mitad para obtener mi cinturón amarillo, que probablemente lo obtenga antes de fin de año.

Respecto a las amistades, pues están todas tan metidas en el mundo universitario, que de vez en cuando me los topo por messenger. Dehecho, hace casi 2 meses que no sabia del bicho y me topé con una de sus ventanas fantasmas hace un par de días (y hoy otra vez), y como buenos amiguis nos dejamos comprometidos a organizar una junta antes de que se vaya de viaje al extranjero por casi un mes.

Respecto a mis amigos de la U, he estado tratando de profundizar un poco más las relaciones, pero no resulta mucho... dehecho hace un par de días una compañera dijo "yo no tengo amigos acá, sólo compañeros... no somos nada más" y me da un poco de lata porque yo me esforzado por ser agradable, buen compañero y buen amigo ... y no me consideró como amigo. Pero bueno, igual es cierto, nos centramos tanto en el mundo universitario, que probablemente no hay otro eje central que nos una, somos de mundos diferentes, vidas completamente distintas y cada uno tiene distintas motivaciones para hacer lo que hace. Y esto me hace extrañar aún más a mis ñoños, me hace extrañar una buena tarde de nada, jugar rol y dar mucho jugo.

Eso por ahora, un poquito más de estudio y menos amor propio =P

Song: CHE.R.RY.(acoustic version)- YUI

Menos yo + de todo.

Entre un resfriado y el ocio, me he dedicado a pasar por sitios que hace tiempo no visitaba... sitios virtuales claro está. Me he encontrado con sorpresas: quejas de traiciones, cambios de flogs y blogs, un poco menos de amor por el mundo y el nunca bien ponderado post de transantiago. Es raro toparse con eso de estar bastante entre paréntesis, no saber si saludar o no, sentirse ajeno y sin derecho a réplica, y no porque no se pueda, sino porque "Ya no vale la pena".

Me encontré a un conocido que decía que el perdón no existe, que practicamente es un constructo mental que pretende esconder el recentimiento bajo la máscara de "aquí no ha pasado nada" ... yo mismo he dicho "Ni perdón ni olvido" (jjaja que es una consigna comunista más que nada, respecto a la dictadura...siendo yo de derecha xD), pero no es que no crea en el perdón, al contrario, me considero creyente. Y es que no pasa por dejar de pensar que algo sucedió y hacer borrón y cuenta nueva, sino que va por asumir que lo hecho, hecho está, que hubo muchos factores en juego y que el arrepentimiento ha de ser superior que el hecho mismo, que el perdón viene de corazón y no como algo obligado, que viene de considerar que las cosas se pueden hacer mejor y que las relaciones no son tan frágiles como para perderse en el limbo de la indiferencia. Por eso, me gusta la idea de perdonar, pero en la practica no he podido perdonar a nadie, porque he considerado que los lazos que nos unían no eran lo suficientemente fuertes como para hacerlo de corazón... he dado segundas oportunidades, creyendo quizás que era lo mejor y he resultado más herido de lo que pensé que podría serlo.

Lo otro que me encontré fué a la Dani, que está toda em-prendedora, su negocio va viento en popa y los medios de comunicación ya se la pelean :P ... la verdad es que me lo veía venir, desde que nos conocemos siempre hemos comentado en privado con los amigos la cualidad artística de ella (desde que era una dani que llegaba atrasada al colegio comiendo una tostada), que sobresale y brilla por encima de muchos, esto solo es que más gente la está conociendo, una especie de globalización Danielistica.

Hace un par de semanas ya, me dijieron que yo era el "Rey de la Personalidades Raras"... algo así como THE BEST jajajaj... y la verdad es que no me considero tan raro, dehecho mis modos de actuar siempre tienen una explicación bastante lógica (un estimulo -> una respuesta), no sé de donde han sacado que soy TAN A-Normal. Tengo mi regla masculina como todo hombre, y la manejo bastante bien (dehecho conozco personas que la manejan bastante poco), mis niveles de tolerancia son bastante amplios y mi personalidad es adorable-odiable, pero siempre trato que sea lo primero más que lo segundo y creo que mis amigos avalan eso, sino no serían mis amigos (o fingen muy bien... sobre todo el bicho que es maestro en fingir). Lo más raro de mi serían los gustos musicales tal vez... o que me gusten los OST's... y eso no es tan rebuscado. Y la verdad la persona que se ha encontrado con algo sorpresivo en mi, jamás a preguntado el por qué ... dejan pasar y no se cuestionan. Aveces pienso en que no se dan el tiempo de conocerme más =/ ... siendo que soy un terrón de azúcar cuando me conocen lo sufiente :3 / :mula: xD

Respecto a lo del post anterior, pues me bastó con una clase de P.L.E.H.R. (Pre-lectura, Lectura, Escribir, Hablar y Resumir) y quedé listo... Así es que ahora me queda aplicar y practicar en lo que queda de semestre, mantener mis notas y salvarme olímpicamente de todos los exámenes.

Song: Bleed - Anna Nalick

De suerte y buenos deseos.

Aveces no quisieramos encontrar esa afirmación, pero siempre es una posibilidad. Me refiero a que siempre hay alguien que sabe más que tu y te dice "Eso está incorrecto, lo hiciste mal", y a mi me golpea claramente el ego :P ... y no porque me crea sabelotodo, sino porque me esfuerzo en parecer, aunque sea, un poquito inteligente. Este último mes ha sido bastante bueno, me he adaptado bien a mis nuevos amigos/compañeros de U y eso es bastante que decir, tenía fama de insociable/arisco/pesado/ñoño "de allá". Las nuevas personas que están en esta aventura de vida, están quizás tan complicadas como yo en este asunto de creer saber y no saber realmente, ese delgado limite entre genio loco y estúpido crónico. Ok...ok... la suelto de una: No sé interpretar textos, mi comprensión lectora es tan arcaica como el palo con un clavo en la punta, que si bien es rudo y eficiente, no sirve de buen modo en una fiesta de gala donde todos arreglan sus problemas con dinero, buenas palabras y uno que otro contacto.

Y me complica el asunto, porque creo entender, pero no... me esfuerzo mucho en hacerlo y de la misma forma que llego a conclusiones básicas, puedo explicarlas con igual facilidad, pero no...todo, absolutamente todo, está mal. Le he hechado culpa a los profesores, a los enunciados y las metodologías de enseñanza, pero acaso ¿Puede ser qué todo mundo se equivoque? ¿Puede ser que a todos les hayan regalado el titulo con el qué consiguen el sustento de cada día?... Pues no lo creo, así es que ya pasó de ser un problema de ambiente externo a comprometer mi mundo interno y replantearme seriamente mi modo de aprender, leer e interpretar. Por eso no puedo seguir dependiendo de suerte y buenos deseos. Así es que ahora es personal, mi objetivo es sacar el titulo de Psicologo, por lo tanto he de reformarme y condicionarme XD... reforzaré positivamente el condicionamiento con buenas notas y felicitaciones, me sentiré satisfecho y no nadando contra la corriente, la culpa ha de ser mía y por lo tanto yo mismo he de sacarme del error.

En otro aspecto de mi vida, ya estoy empezando a practicar artes marciales y estoy muy feliz-emocionado, porque aún recuerdo que cuando era pequeño comencé unas clases de karate que se suspendieron porque en mi colegio los niños pequeños (dos especificamente y uno de septimo año, los tres hermanos), luchaban en el colegio con los conocimientos de las clases de karate, y como usted señor lector sabrá, las artes marciales se aprenden para ojalá nunca usarlas, puesto que es de mucho riesgo y se deben utilizar unicamente cuando la vida esté en peligro (Y si quiere practicarlas ha de ser en un ambiente controlado de combate: un torneo y las mismas clases a las que asista).

Últimamente no he visto a mis "otros amigos", los ñoños que me han hecho el completo ñoño que soy jajaja... 1. Por tiempo y 2. Porque no coincidimos ... así es que bastante fome para mi, me he puesto unidimensional: un Univesitario promedio (XD)

So, sería.

Song: Black Horse and the Cherry Tree - KT Tunstall.

En mi salsa.

Es genial sentir plenitud. Sentir que al levantarte tienes un destino y que si sales a saludar al sol, él te responderá. Sí, éstas semanas han sido un poco/bastante de eso. Aún me cuesta relacionarme con personas menores que yo, porque simplemente aún no abren sus horizontes, no han tenido tantos porrazos y no tienen metas estrictamente claras. Por eso, me he relacionado con personas que tienen mi misma edad o al menos que no estén recién salidos del colegio, porque simplemente no les da lo mismo si hay clases o no y que tratan de aprender en clase como pequeñas esponjas de conocimientos [los profesores siempre utilizan esa frase con respecto a los pequeños escolares de educación básica y la imágen mental de eso es muy graciosa xD].

Mis primeros días de clases fueron bien solitarios, por lo general he atinado a ser más sociable y a conversar con las personas que se sientan a mi lado, con temas tan fascinantes como el clima.

A medida que iban pasando los días, me dí cuenta que generalmente me topaba con un compañero de camino a la Universidad. Un chico con lentes oscuros, un piercing en la nariz y con ropa media alternativa. Todos los días nos hacían presentarnos, en cada clase un mismo discurso. Supe entonces, que se llama Felipe, que tiene mi edad y que tiene un hijo. Me dije "Tiene un hijo ... ha de ser complejo estar en esa situación ... umh ... eso complicaría trabajos en grupo, no sé si me deba acercar, quizás es demasiado maduro como para aguantarme... sí, asumo mi inmadurez y que hablo solo XD *trata de disimular el equis dé dibujado en su cara*". Con el pasar de los días, las clases nos acercaron más. Por razones que desconozco, pasamos a ser los más responsables de la clase. Los ñoños que tienen los trabajos adelantados, que tienen las lecturas al día y que asísten a la clase de biología cuando todos están en un asado [sí, nos pasó... dehecho no nos mechonearon porque nos vemos muy mayores -_-U... en fin, ni que queríamos]. Así es que, por ese lado me entusiasmó tener una amistad compañeristica con él. He descubierto que congeniamos muy bien, y que si quiero sobrevivir estos años al aburrimiento de mi motoneurona por conversaciones sobre el clima, ha de ser con él que he de desaburrirme.

Bueno, las asignaturas me agradan casi todas. No me agrada tener que estudiar matemáticas y tener que esforzarme nuevamente por pensar en modo matemático, porque ya lo intenté una vez y no llegué al 4.0 [dehecho llegué a 3.87 xD]. Igual ahora siento que es distinto, ahora puedo relacionar fácilmente números con situaciones de la vida diaria, cosa que se me era relativamente imposible años atrás. La verdad es que no sé porque no hacía sinapsis xD ,pero ahora sí, toda la información pasa correctamente...creo.

Y hay cosas que han cambiado en mi vida, por el cambio natural de ser legalmente universitario [Rubio no, claramente, no]. No veo mucha televisión, porque simplemente tengo que estar leyendo, SIEMPRE. Veo cosas puntuales, y serían las noticias cuando llego a casa y/o/u ae ae... casado con hijos y 'Desperate Housewives' los domingos. Otra cosa que ha cambiado, es que siempre tengo sueño. Hubo un día que llegué a las 7 PM, me acosté y desperté a las 7 AM del otro día. Algo que me es sencillamente imposible en un estado normal, porque no duermo más de 10 horas seguidas [porque duermo a ratos] y me cuesta dormir tan temprano. También estoy más en messenger.

En fin, me siento súper bien estudiando lo que me gusta, así es que AL FIN estoy en mi salsa.

Un comienzo.

Es quizás un 'Déjà Vu' esto de comenzar una nueva vida universitaria, son cuatro veces ya en las que he puesto ganas y esperanzas de ser un profesional. Cuesta volver a hacerlo, cuesta sentir que estás avanzando y no retrocediendo, ni estancandote. Aún con ésto, me he dado cuenta [nuevamente], que todo pasa por algo.

Me he encontrado en un mundo que reconozco como mío, no he vuelto a ser el inocente novato que espera más ayuda que iniciativa propia. Así es que, esto de comenzar de nuevo no ha sido como al principio, no hay miedo más aquél de "Tengo que terminar esto" y la frase que continúa "...Con un excelente promedio." , que es más una meta probable que un miedo espantoso al fracaso.

Los años anteriores han sido clave en este cambio de sujeto [el escenario sigue siendo el mismo], mi primer año de Bachillerato hubiese sido desastroso si no fuera por Ismael, un chico que conocí en una sala de IRC, utilizado por el destino [Y por Dios, para los que creemos] para hacerme una vida social más completa... gracias a él me hice un grupo de trabajo y estudio, haciamos todo juntos y viví muy feliz el primer semestre que duró el ensueño. El segundo semestre nos dividimos, tuvimos clases diferentes e incluso la sorpresa de que una de nuestras amigas dejara la carrera porque la encontraba una pérdida de tiempo... y no es que nosotros tampoco lo pensaramos, pero al menos decidimos terminar el primer año y luego ver que pasaba. El único que la terminó fué Ismael. Vania y Yo, decidimos dar la prueba de selección universitaria denuevo. Un arrebato de adolescente.

Así terminé en otra carrera 'Top', Literatura inglesa en la U de Chile. Mis sueños se desarmaban a pedazos con el pasar de los días. No tenía vida social, porque simplemente no quería una... me sentía sumamente falso y utilitarista al conversar con alguien, porque era el mero interés de apoyo por las asignaturas. Me fué pésimo y me retiré de la carrera con una depresión de compañia. Lo que aprendí, fue de los profesores. Hay una chispa en los ojos de las personas que aman su trabajo y que hablan con pasión de su vocación. Y yo quería esa chispa para mí. Decidí que no podía seguir llorando por todo [porque lo hacía], que no podía caer en la tan facilísta autocompasión y decidí que era hora de pedir ayuda. Pedí la terapía con un psicólogo.

Me fascinó sus metodologías y recordé las clases de psicología del colegio y en Bachillerato [Mi asignatura con nota más alta]. Me rearmó con fuerza, valentía y pasión por hacer cosas. Con eso, me metí a un Pre-Universitario para 'hacer algo' y no descansar la mente.

Así en esos días tenía claro que quería algo más motivador, algo que me llenará más. Quería ayudar. Quiero ayudar y sentirme útil a la sociedad y salir del trabajo con la satisfacción de que lo que hago realmente se traduce en resultados provechosos bilateralmente. Lamentablemente, debo decir, que mi inmadurez me sigue pasando la cuenta.

Me metí a otra carrera 'Top', Criminalistica. Sentía que era una buena forma de realizar sueños, es una carrera que recién está utilizandose en la justicia chilena de 'modo profesional' [digamoslo, en Chile todo se hace amedias y lo que puede funcionar el papeles no funciona necesariamente en la práctica]. Entonces, era perfecto, una carrera que tiene tantos ideales como los que tengo yo y tantas ganas de ser provechosa como las mías. Pero, no tomé en cuenta que la carrera es para personas que trabajan aparte de estudiar... esto significa un esfuerzo enorme a la hora de NO ABURRIRSE de ser TAN poco exigido. Y yo necesito más, necesito un poco de stress para que mis neuronas no se mueran de aburrimiento. Prefiero que se me mueran de stress que de aburrimiento. Y no es que la carrera no sea bonita ni entretenida [es sumamente excitante aprender de balistica y otras ciencias], pero deverdad es como para tomarla de perfeccionamiento más que de carrera pre-grado. Así duré dos años.

Al final del año pasado decidí que lo mío siempre ha sido la psicología, porque es lo que más me apasiona. Me hace latir el corazón a mil por hora y me hace querer saber más. Dehecho me gustaría saberlo TODO, especializarme en TODO. Pero, supongo que eso mermará con los años =P ... y la Psicología Clínica, la investigación y la docencia me llevarán a otros caminos. Sí, y es que ahora si me interesa la investigación y la docencia. Como núnca antes me gustaría enseñar lo que sepa, escribir libros e investigar en los mares de la mente y el comportamiento humano. Me llena de felicidad estar entendiendo que el camino que he recorrido no ha sido en vano y que al fin, decidí que la psicología es lo mío [aunque todos digan que está lleno de psicologos y probablemente sea un cesante más...por lo que tendré que dedicarme a otra cosa].

En fin, más que núnca las cosas tienen un por qué.

Un Blog.

La verdad es que aún no logro descubrir cuál es mi necesidad por tener un blog, no logro decifrar cuales son las verdaderas [y poderosas] razones que me llevan impulsivamente [y compulsiva, por cierto] a apretar eso de que pomposamente y con grandiosas promociones se ofrece en el ambiente como: "Obtener una cuenta".

Aveces pienso que quizás son mis ganas de perdurar, de dejar mi huella en la red como vulgar graffitti dentro de un mar de arte y pensamientos. Otras tantas pienso que es el ego morboso de mostrar información a cualquier persona, sea conocido o no, que te ofrece esta vitrina virtual, porque más que "comunicación" e "intercambio de ideas" pienso que es realmente morboso leer blogs y fotologs, aveces uno termina leyendo páginas que jamás en la vida se imaginó que existían sólo por el PLACER de leer y obtener información que no es conocida, un poco para aliviar a la vieja copuchenta que uno lleva dentro [bueno, o al menos eso digo yo].

Sea cuál sea la razón, me encuentro nuevamente tratando de hilar ideas inconexas, que cobran cierto sentido cuando me siento a escribir...y que por azares del destino [caprichos diría yo], sólo pocas de las personas que conozco logran entender y seguir el juego de hablar y escribir de este modo, que es el que más conozco y que más me gusta utilizar, ese idioma que he bautizado como "Demente".

En un esfuerzo de producción trataré de actualizar periódicamente, pues en cierto modo esto me ayuda en lo que es la introspección...porque a pesar de que soy bueno en eso, aveces el escribirlo me hace entender aún más variantes de las que había pensado que existían, se ordenan así otras ideas que pensaba aún más inconexas.



En fin...probablemente esta será la única entrada del mes xD ...porque me voy a la playa XDD